איך אנחנו יכולים להבין את הילדים שלנו?

הורים, עם היד על הלב, כמה פעמים שאלתם את עצמכם "מה אני אעשה אתו?!" קבלו את שיטת חמש השאלות, כן - שאלות, לא תשובות, שמסייעות להתמודדות במצבי משבר עם ילדכם


כמה פעמים מצאתם את עצמכם אובדי עצות ונעדרי תמיכה מהסביבה מול ילדכם? "למה הוא מתכוון?"… "אני לא מבין אותו!"… "מדוע היא מדברת אליי כך?"…"איך אתמודד מול הכעס והכאב שלו?"…"איך אסביר לו…?"…"איך אני יכול לעזור לו?"…"ניסיתי כבר הכול!"…"מה אעשה איתו?!" המציאות העכשווית מציבה בפני ההורים אתגרים רבים בדרך להשגת המטרה החשובה – להיות הורים טובים. הורים רגישים, אוהבים, מצמיחים, עוזרים ומחנכיםעל מנת שהם עצמם יגדלו להיות אנשים עצמאיים, טובים לעצמם ולאחרים ובבוא העת הורים טובים לילדיהם.

כל ילד/ הורה/ משפחה הם עולם ומלואו ולכן עצות כלליות לא תמיד יכולות לסייע, עם זאת בהמשך יוצגו חמש שאלות שתעזורנה לכם לדעת מאיפה להתחיל ותובלנה באופן מיידי לתגובה הורית יעילה. הוראות שימוש: סדר השאלות חשוב. כמו כן, מומלץ לענות על שאלות אלה לאחר בירור עם הילד אך, גם תשובות שתתנו לעצמכם תהיינה יעילות.

חמש השאלות – תיאור מקרה מחדר הטיפולים

ורד, אם חד הורית לעדי בת 10 ולעמית בן 7, פנתה לאיריס נברו ביטון, עובדת סוציאלית m.s.w בטיפול רגשי והדרכת הורים, לטיפול בשל התפרצויות תכופות של בנה עמית בבית הספר ובבית. ההתפרצויות כללו אפיזודות רבות של הבעת זעם, בכי, קללות ואלימות פיסית. בתגובה להתנהגותו של עמית ורד הביעה כלפיו כעס, נזפה בו, הענישה אותו ואף העליבה אותו. הפגישה המוצגת כאן הינה לאחר כשלושה חודשים של טיפול במהלכם ורד קבלה הדרכה מעמיקה בנוגע להתמודדות עם בנה ובתה ובחינת תגובותיה ההוריות. ההדרכה עד כה כללה שינוי דפוסים משפחתיים, כגון: תקשורת ושיתוף פעולה עם אביהם של עדי ועמית, יצירת סדר יום קבוע, זמן איכות, פרטיות, עידוד לעצמאות ועוד… העבודה הטיפולית הובילה לירידה בתדירות ההתפרצויות של עמית, בעצמתן ובמשכן. כמו כן, הטיפול הוביל למיתון ניכר בתגובות של ורד מול בנה ולשיפור השותפות והתיאום בינה לבין אבי הילדים. בתחילת המפגש ורד תיארה את עשייתה הרבה כלפי עמית, בייחוד בימי החופש של חנוכה. ורד תיארה מקרה בו היא לא הסכימה לארח חבר בשעות הערב ועמית הגיב לכך בהתפרצות זעם. באותו היום ורד ועמית בילו בהצגה ובארוחה במסעדה. בערב ורד רצתה לנוח והאמינה שגם עמית זקוק למנוחה. עם סירובה של ורד לארח את חברו של בנה החלה מיד סדרה של צעקות מצדו, רקיעות ברגליים וזריקה של צעצועים לכל עבר. ורד פרשה את הסיבה להתנהגותו של עמית בכך שהוא ילד שלא מעריך דבר, מפונק, לא יודע לשלוט בעצמו, קשה ומעצבן. התנהגותו עוררה בה תסכול רב וכעס. כעונש, ביטלה ורד את הבילוי בפסטיגל ביום שלמחרת. בילוי שלו חיכה עמית זמן רב. בזמן הפגישה בחרה ביטון נברו להשתמש בחמש השאלות ככלי טיפולי. יחד ניסו להתחקות אחר דרך יעילה ואפקטיבית יותר להתמודדות במצבים דומים עם עמית.

אולי גם זה יעניין אותך

השאלה הראשונה שהעלתה הייתה: מה עבר על עמית? מה היא המשימה המרכזית שעמדה בפניו?

עמית היה צריך לותר על אירוח חברו וזה לאחר שעמית הבטיח לו שיפגשו בביתו. הוא היה צריך להיפרד מהציפייה לערב מהנה עם חבר. עמית היה צריך ליידע את חברו שלא יוכלו להיפגש.

השאלה השנייה הייתה מה הסיטואציה גורמת לו להרגיש? בפגישה ורד שיערה שעמית היה מאוד מאוכזב, מתוסכל ובעיקר חשש לאכזב את חברו ולא לעמוד בהבטחתו כלפיו.

באמצעות השאלה השלישית וביחס לגילו ההתפתחותי של עמית, ניסו להבין מהם הכלים העומדים לרשותו מבחינה קוגניטיבית ורגשית על מנת להתמודד עם הסיטואציה? עמית בן 7 ונמצא בתחילת דרכו בהתפתחותו הרגשית והחברתית. עמית לומד להבין ולהתמודד עם רגשותיו בתוך מערכת קוגניטיבית ובין אישית רחבה יותר. הוא לומד להיות רגיש יותר כלפי אחרים בסביבתו ולהגיב באמפטיה על אירועים מסוימים סביבו. התפתחות זאת בקרב ילדים מושפעת מאוד מהאינטראקציה של הורה – ילד. הילד זקוק להוריו על מנת להבין סיטואציות חברתיות וללמוד לשלוט ברגשותיו. הציפייה של ורד שעמית יתחשב בעייפותה ויענה לבקשתה באופן מידי צריכה להישען על הידיעה שעמית בשלבי רכישת מיומנות זאת ויש לסייע לו בכך. בנוסף הקשרים החברתיים בגיל זה הינם מאוד משמעותיים ונתפסים כמי שקובעים חלק מזהותו האישית והחברתית – מה יחשבו עליי? האם הוא ימשיך להיות חבר שלי גם אם לא אפגש אתו היום? איך אני אגיד לו שאני לא יכול לארח אותו?…. ורד אף שיערה כי יתכן שביטול המפגש של עמית עם חברו נתפסה על ידו כהתנהגות שתוביל לאבדן החברות.

איך אנחנו יכולים להבין את הילד שלנו. צילום אילוסטרציה

השאלה הרביעית הופנתה לורד: איך אני, ההורה, מבין את מצבו? מענה על שאלה זו לאחר חשיבה על שלוש השאלות הקודמות הובילה את ורד להבנה שעמית מתקשה להבין את עייפותה של ורד. כמו כן, ורד הבינה שעמית לא יודע שמנוחה, אחרי יום עמוס בגירויים, הינה חשובה עבורו. בנוסף ורד העלתה את האפשרות שעמית לא ידע איך לומר לחברו כי הוא מבטל את המפגש ביניהם באופן כזה שעמית לא ירגיש כי איבד את החברות עמו. תיווך הורי של הסיטואציה כמו בקשה להתחשבות בעייפותה של ורד, הסבר על חשיבות המנוחה עבור בנה ומתן כלים לתקשורת בין אישית עם חברו יסייעו לבנה להתמודד עם הסיטואציה. הבנה זאת של ורד החליפה את ההבנה הראשונית שלה כי עמית ילד מפונק, לא מעריך וכדומה.

השאלה החמישית התמקדה ברגשותיה של ורד כאם: מה אני, ההורה, מרגיש ביחס לזה? גם בשאלה זו ניכר היה כי חל שינוי רגשי מצדה של ורד. רגשות של כעס, תחושת עלבון וחוסר אונים התחלפו עם תחושת אמפטיה וחמלה. מתוך הבנה זו ושינוי במצבה הרגשי של ורד היא הצליחה לחשוב על דרכים אחרות לסייע לבנה להתמודד עם סיטואציות דומות.

ורד חזרה לביתה ושוחחה עם בנה על המקרה שהוביל אותו להתפרצות זעם. היא נתנה הכרה לתחושותיו ורגשותיו, סייעה לו להבין כיצד היה יכול להתמודד עם התסכול והאכזבה שהתעוררו בעקבות ביטול האירוח של חברו. הפגינה סמכות הורית ברורה בדבר ציפיותיה כיצד עליו לנהוג ברגעים אלה. וכן, היא לקחה אותו לפסטיגל. על שימוש בענישה, ככלי לשליטה בהתנהגויות של ילדים, נרחיב בפעם אחרת.

הקושי שורד הגיעה עמו לקליניקה הראה כיצד הפער שנוצר בין המצב הרגשי והתפיסתי של ההורה לבין מצבו של הילד, משאיר הרבה פעמים את ההורה והילד בתחושה של תסכול וכאב מעגליים ולא מסייעים. שימוש בחמש השאלות, ככלי להתמודדות ביחסי הורים- ילדים, מגשר על פער זה. ההבנה שלכם כהורים כי הילד מתמודד עם משימה מורכבת עבורו שמעוררת בקרבו תחושות לא פשוטות תיתן לרוב מענה גם על תפיסתכם ותחושותיכם ותעורר תגובה מותאמת ומאפשרת. נסו זאת בעצמכם. ניתן לעשות זאת לבד בבית.

ככל שתשתמשו יותר ויותר בשאלות אלה הן תהיינה לכם זמינות יותר ומהירות יותר, וזאתעל מנת שתיווצר תגובה הורית מטיבה עבור הילד וכן, גם עבורכם, לא פחות חשוב.

לשכלול המיומנויות ההוריות ולהתמודדות עם מצבי משבר צרו קשר:

https://www.facebook.com/איריס-נברו-ביטון-טיפול-רגשי-והדרכת-הורים-1979146405634220/

איריס נברו ביטון M.S.W

טיפול רגשי והדרכה הורית

0546687791

לשאול את השאלות הנכונות. צילום אילוסטרציה
תגובות:
עוד ניוזים בשבילך